大依靠的人了。那个Ai唱歌、开朗的我。
明知
我们之间没有未来的可能，我却还是舍不得放手。我想，我主动过一次，而你也主动一次，这应该有代表着些什麽吧？
还记得我们的第一次见面吗？老实说我当时是被朋友推上前跟你搭讪的，因为她看我一副被你
迷住的样
，决定推我一把。Ai上你不是我或你的错，只是在一个错的时间，我
了最直觉、最纯粹的反应而已。甩
掌、吐
、踢啊打啊的，能想到nV生是怎麽打架的，我几乎都亲
经历过。刚升小学五年级，我们家搬到另一个县市，我转学到一家很大的小学，虽然有
张，但我也很快的
到新朋友。在这样之下相遇的我们，是注定会分开的吧。
但现在，我还未有机会说
，我们就渐行渐远了。因为我也许真的太依赖姊姊你了吧！
有一天，我跟刚
到的朋友一起走路回家，路上我们看到有小台妹在欺负我们班上的其他同学，我朋友要我们应该赶快走免得遭殃，但我却无法
睁睁的看着事情在我面前发生，而我却袖手旁观。不过我也不知
该从何开始，那就让我从我们之间开始的那个瞬间讲起吧。所以我想趁现在对你还有着一丝的
情时，透过这个影片来告诉那位曾经对我很重要的人，一些关於我曾经答应过要告诉你的事情。可当这样的情
，如果
上Ai的责任与名义的话，似乎又太超过了一。大家好，我们又见面了，我是小佑。
那个人把可怕的凶
在手上吓唬着我，而我只是不断的向他们求饶，直到一个年轻人经过，他们才慌张的逃走。从此我就开始不喜
走小路，甚至太窄的巷都会让我
不过气来。我也没有勇气去找你，或是联络你，我甚至不知
将来的我，会不会有机会产生这样的勇气；或是我这一辈有可能就这样对你隐瞒下去。虽然我全
被打的很痛，但我的睛还是看到，我那朋友以及我救的同学，都睁睁的看着我被打，甚至还跑走。而这就是我今天要跟你、跟大家说的最重要的一件事，就是我这恐慌的来源。
我被b到巷
的最角落，他们一个个往我上丢垃圾，持续不断的对我施暴，我看着其中一个人从书包中拿手指虎……虽然一样不确定你会看到，但这是我目前想到最好的方法了。
说了这麽多，我最後想说的是，其实我并
虽然今天不是跟平常一样的唱歌影片，但我还是希望可以藉由网路，来跟大家分享一些事。
我们第二次见面前，我其实正有些低落。我想再次遇见你，但时间一一的过去，却始终不再见到你踏
那家咖啡店。你很稳重、很镇定的带我走
，以及事後的陪伴。不过没有人可以在事後去评断一段
情的好坏，就连本人都无法，因为这样的行为，会让人不禁怀疑，其实两人
本就没有相Ai过吧！也因为这样，大家才能看到现在这样的我吧。
一些我的私事。
但心痛不过一秒，小台妹的朋友们来了。
她给我一张那家咖啡店的折价卷，因为她男朋友在那边工作，很常会有这些东西。
我一GU脑门的冲上去撞开那个小台妹，但随即的就是被她拖
附近的小巷里狠狠的羞辱一顿。我才知
我惹到的绝对不是一般的小混混而已。老实跟你说好了，其实我当时说了小谎，那张卷
本没有快过期，所以在你说你要结帐的时候我慌了。但也不过就是曾经而已。
我曾经以为自己可以跟你一起携手走下去，但我想我那只是一时的冲动与过度依赖下所产生的情
吧！不过就在同一年，我接
到音乐，以及积极的接受治疗，才终於能回归到平常与人相
的日。也是因为这样，我才会这麽单方面的迷恋姊姊吧！
但即便我有这样的觉悟，却还是任由自己忽视……
我也无法看到任何打架的画面，武打片更是糟糕，我的脑海中都会浮现当时备受屈辱的画面，我的
T好像再次受到当下的攻击一样痛着。因为我们始终只能是，朋友以上，恋人未满！
其实我到现在偶尔还是会发作，但当我
到迷惘、恐惧时，我边的朋友以及家人，总会陪在一旁守护我。这次换成你先开
邀约，让我心中产生希望。其实我一直在犹豫到底要不要说，因为我虽曾经答应过某人，等时机到了，我会自愿跟她提起。
幸好我灵机一动的说法你有当真，才没在我们第一次见面，就让我没有台阶下。
而无法真正Ai上我的你，也只是一个还未伤癒的人，无法去拥抱别人而已。
上了
中的时候这些症状更加的严重，让我不得已只能在家学习一整年。所以今天的影片内容会不同於以往我唱歌那样开朗，今天的会有
沉重、有悲伤。因为这样的心情，我已经无法再忍下去。
我左手上的丑陋伤疤，就是那时候造成的。
我当时想着，一个小孩
怎麽会有这样可怕的东西呢？尔後，你发现我对小巷
会引发恐慌，你并没有像很多人目睹我发作时的慌张。如果是抱持着开心的心情要来听我唱歌的人，我得先说声抱歉。
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我被那名见义勇为的人送到医院，虽然
上的伤总会好，但不
是内心还是T上的伤痕，都是不容易消除的。我以为你是故意躲着我，就在我已经几乎要放弃时，你在最後一刻
现在我面前。